Uydurmasyon deyimler - 1

El Kıro del Mondo
.

Esinlendiği yer:Jovanotti’den L’ombelico del mondo (Bknz: Aşağıdaki civciv play tuşuna bastığınızda çalıyor.)

.Deyimin anlamı: İtalyancadan dilimize karıştırılmış bu deyim, dünyanın kırosu anlamına gelmektedir.

Tarzanca meali:
Yuh, ne öküz adamsın yahu!

Jovanotti - L'Ombe...

Kullanıldığı yerler:

Karşıma çıkan ve halk arasında “Öküz” diye tabir edilen ancak dört ayak yerine iki ayak üzerinde hareket edebilen mahlukatlara neşeli anımda rastlamışsam, sinirlenmeyerek nacizane küfürlerimi sarfetmeye bile gerek duymadığım zamanlarda itinayla kullanılmaktadır. Şehir içinde, trafikte ve haberleri izlerken tarafımdan sıkça kullanılmaktadır.

Karakteristik özellikleri:

1-Konuşmayı bilmezler.Zaten onlarla konuşulması mümkün değildir zira sabit fikirlilerdir, nitekim kadın milleti ne anlatsa hikayedir, insanı dinlemezler. Cümlelere “sen” le başlayıp “siz” eki ile bitirebilirler. Telefonda giriş konuşmasında siz kibarlıktan hal hatırlarını sorarken, karşıdan size cevaben böyle bir soru sormazlar, öylece kalakalır, konuyu toplamaya çalışırsınız.Bu tip “El Kıro”lar ev sahibiniz, apartman yöneticiniz, veya umarım patronunuz değildir, aksi halde size sabır dilerim.

Nasıl kurtuluruz?

Mümkünse muhatap olmayın, mümkün değilse birine paslayın, 10 a kadar sayın iyi şeyler düşünün ve sakin olun.

2-Apartman hayatını işkenceye çevirebilirler. Şöyle ki, biri kapısını daaannn diye kapatıyorsa, sabahın köründe veya gecenin bir yarısı dahil olmak üzere günün her anı müziği sonuna kadar açıyorsa ve hatta o şarkıda anlayamadağınız bir şekilde “İiinnnaaaannnnn ağa ağah ağah ağağağağağaaaaaaaaa” gibi kelimler geçiyorsa, elindeki bilimum çaputu camdan tepenize silkeliyorsa, çocuklarını aşağıdaki parka gönderdikten sonra balkondan mesela “Aaaeyyyşşşeeeaaa” diye sesleniyorsa, o çocuklar saatlerce çığlık çığlığa oyun oynarken ise ortadan kayboluyorsa, ve hatta çocuklarına parktaki oyuncakların nasıl kullanılacağını, çimlere basılmayacağını ve yerlere çöp atılmaması gerektiğini öğretmiyorsa bilin ki cinsiyet falan fark etmez, tehlikeli bir tür “El Kıro” ile karşı karşıyasınız demektir. Zira bunlara karşılık bir şey söylemek istediğinizde ya salağa yatıp duymazlıktan gelirler, ya alttan alıp arkanızı dönünce aynı şeyi yaparlar, yada fena halde çaçaronlardır. Her 3 ihtimalde de siz sinir olduğunuzla kalırsınız.

Nasıl kurtuluruz?

Pasiflora içip, kulağınıza bir tıkaç takabilirsiniz. Parkta yanlarından geçerken siz de salağa yatıp kendi çocuğunuza söylermiş gibi, “Aaa oğluşum bak yazık o çocukların anası babası öğretEmemiş, yere çöp atılmaz, sen öyle pis pasaklı yaramaz bir çocuk olma e mi?” diyerek kızım sana söylüyorum gelinim sen anla misali lafı gitmesi gereken yere gönderebilirsiniz, kesin çözümle, taşınabilirsiniz. Bu arada faydası olur mu bilmem ama “Beni bir müstakil evde oturtamadım be adam, tıkıldık bu insanlarla apartman köşelerine” der gibi pis pis eşinize bakabilirsiniz.

3-Trafikte olan türleri de çok ama çok tehlikelidir. Hızlı giderler, arkadan arabanın tamponuna kadar girerler, 10 km öteden sol şeridi boşatman için selektör yapar, ani hareketlerle hızlanıp, devamlı klaksona basar, siste sollama yapar, yağmurda su birikintilerine dalar, çukurdan kaçmak için sizin şeridinize atlar, egzosu patlatıp, camları karartıp, müziği sonuna kadar açar, trafikteki tabiri ile sık sık makas atar, hanımları sıkıştırır, ve bununla gurur duyarlar. Bu tiplere bu deyim az bile gelir, el kol hareketi, sıkı bir korna sesi ve okkalı bir küfür yakışır ancak artık papağan bir oğlu olduğu için Aslı bu huyunu bırakmalıdır. Aksi taktirde oğlunun da her ne kadar çok kulağı tıkatacak versiyonlerından olmasa da, sıkı bir küfür koleksiyonu olacaktır Annesinin trafikte yeşil dev Hulk’a dönüştüğünü sanıp, korkacaktır. Zaten bu “El Kıro”ları görünce kaçmak gerekir, niçin beni solladın diye sinirlendikleri adamları bacaklarından vurdukları bile mevzu bahistir. Ve Aslı bir gün yolda dayak yemek istemiyorsa acilen bu deyimle yetinmelidir.

Nasıl kurtuluruz?

Trafiğe mümkün olduğunca çıkmayın, yok ille de çıkacağım diyorsanız sinirlerinizi aldırın, şehir dışına taşının.

4-Korkunç giyinirler. Elm sokağındaki Freddy’nin görünümü ile Michael Jackson’ın tarzı arası bir şeye Versace gömlek giydirdiğinizi düşünün. Öyle bir kitch görünümleri vardır. Erkeklikleriyle pek övünen bu türün, popolarında kocaman nakışları ile satılan sahte D&G jean pantolonları giyerken, bir gün bunların aslında gaylarca tercih edilen bir marka olduğunu öğrendiklerinde ne yapacakları merak konumdur.Bıyık, tesbih, belde taşınan cep telefonu, silah ve yine belden sarkan çilingirlerde bile olmayacak sayıda anahtarlık, beyaz çorap, siyah mokasen ayakkabı, yazın 40 derecesinde sivri uçlu kovboy çizmesi, mutlaka omuzlar geride atılmış yürünürken düştü düşecek gibi duran ceket, bol kıl, ve “Kızlar bana hasta lan, bak ne biçim bakıyorlar” bakışı olmazsa olmaz aksesuarlardır. Ve ben “El Kıro”lar içinde en çok bu türün özgüvenine hastayımdır.

Nasıl kurtuluruz?

Suratınızı asın, bambaşka bir şeylerle ilgilenin ve arkanıza bile bakmadan kaçın.

5-Görgünün anlamını bilmezler.Yeni çıkan bir şarkıcı mı, rakının yanında iyi gidebilecek yeni bir meze mi, Fener’in yeni transferi mi yoksa yeni bir cep telefonu markası mı diye sorsanız bunların dışında bir şey olabileceği akıllarına dahi gelmez. 3 yıl önce İstanbul’a gelenler, kendilerini Yeditepeli olarak görür. Ama hayran olduğu bu şehrin içine son model Mercedes’lerinin camından tükürmeyi de ihmal etmezler. Paranın her şeyi satın alınabileceğini zanneder, parayı bulmanın her yolunu da mübah görürler. Her birinin birer metresi vardır, eşleri de köyde yaşadıkları kuma fikrinin hallicesi olarak gördükleri bu duruma hiç ses etmezler. Çocuklarının altına reşit oldukları anda araba verir ki bu genellikle Bmw dir, kızlarını okutmanın onlara tebrik getirmesi gereken bir lütuf olduğuna inanır, okulu bitirir bitirmez mutlaka zengin bir adamla evlendirir, magazin sayfalarında yer almayı bir statü olarak görür, bu sebeple alakalı alakasız her davette boy gösterirler. Misal Sait Halim Paşa yalısında Arya dinlerken evde açacağı rakının yanına çiğ köftenin ne de iyi gideceğini düşünüp Ankaralı Namık hayaliyle bu işkenceye katlanırlar.. Kendileri aileleriyle adı bilmemne konakları olan ama bildiğimiz apartmanların 2-3 katlılarının yer aldığı boğaza nasır sitelerde, metresleri Bahçeşehir gibi kimsenin birbiriyle ilgilenemeyeceği kadar kalabalık sitelerde oturur kuvvetle muhtemel. Çok iyi bağlantıları olur, herkesi tanırlar, politikaya bayılırlar. Viskiyle lahmacun yedikleri rivayet edilir.Feci derecede sonradan görmüşlerdir, ama onlara kalırsa herkes sonradan görmedir. Tv yerine “Plazma’da Neyşınıl coğrafiki izlerken” , araba yerine “Cipimi yıkatırken” yada evlerinden bahsederken “bizim konakların havuzunda” gibi cümleler kurdukları da duyulur. Bunların bir alt versiyonu da Burhan bey gibi bir şeydir.

Nasıl kurtuluruz?

Valla Allah kurtarsın kardeş...